Из группы про поцелуи вконтакте:
"поцелуй - слияние нежное двух губ людей сердца которых в унисон стучат"

Я даже не спрашиваю, где запятая. Но где еще две губы?!.. О.о

---

- Я люблю тебя! Я хочу всегда быть только с тобой! Ты нужна мне как воздух!.. Я достану тебе звезду с неба!..
- Отлично. Где живешь, сколько зарабатываешь?
- ... Меркантильная дрянь! Я был о тебе лучшего мнения, я думал, ты настоящая женщина, не такая как все эти размелеванные шлюхи! Я о любви, о духовном, а ты!...

... А я о Настоящей Вечной любви с браком на небесах, совместной жизнью и рождением детей, - пунктами, не учтенными, почему-то, в ЕГО варинате "любви". А ОН о чем тогда думал? Наверное, о понятных и естественных вещах, для объяснения сути которых было не обязательно применять слова "любовь" ну и прочее там неадекватное. Было бы резоннее сказать: "Знаешь, тут такое дело... У меня сформировалась по поводу тебя некоторая потребность, не поможешь с удовлетворением?" А я ему: "Не, извини, я не по этому делу, для этого есть специально обученные тетеньки, занимающиеся разрешением вопросов потребностей дяденек самой различной платежеспособности". Да и все. А то что это за пошлость - обзывать тестостероновую интоксикацию любовью?
А вообще страшное дело - все эти псевдоромантические неудачники, у которых просто не хватает денег на проститутку и смелости на то, чтобы признать в себе не только дух бесплотный, но и телесные потребности. Обманывают себя, обманывают других.
Нет, с женщинами на самом деле та же история.=)

З.Ы.: все персонажи и события вымышлены, любые совпадения случайны=)

---

Когда закончатся эти грёбаные выходные, начнется эта грёбаная учеба. Когда закончится грёбаная учеба - начнется грёбаная работа. А потом опять грёбаные выходные. И всё?

---

Вот он - еще один стремный тип: люди - "почти герои". Это те, у кого все хорошо, просто все замечательно, вот спросишь у них, все ли нормально, а у них прекрасно просто все! И лишь потом, когда то, в связи с чем было прекрасно, закончится, и ничего не исправить, оказывается, что все было очень плохо, просто они героически терпели. Тьфу. Чмошно. Я считаю, врешь - ври до конца. Говоришь правду - говори своевременно, чтобы своей правдой изменить ситуацию, а не выебать мозги ближнему. А то как Моська - отбегают и тявкают.

---

Почему мне не ставили статусы сердечком? Почему не слушали песни и не читали книги, которые я рекомендовала? А? А потому что я дура. Потому что это я хотела этих отношений, добивалась их - так чего ж теперь требовать? Я добилась отношений с тем, кому я не была нужна. Удивляться тому, что с его стороны нет того отношения, которого мне бы хотелось - глупость.
Нельзя так себя вести. Не надо настаивать и бегать за тем, кому ты безразлична. Чтобы потом не предъявлять претензий.

---

Мне нравится моя аватарка вконтакте. Сначала не оч нравилась эта картинка, а сейчас прям на душу легла.

Я хотела бы станцевать какой-нибудь красивый танец с мужчиной, который мне нравится. Ну, это такой, чисто мечтательный проект. Такой, где и мужчина хорош (Андрей Лавров представляется почему-то), и я красиво танцую, и платье красивое... И музыка потрясающая. Joe Hisaishi - ("Ходячий замок Хаула") -"Пылью на твоих руках...", "Backstreet Boys - Shattered", "Ocean Waltz", что-то такое...

Вообще хотела бы уметь красиво танцевать. Хотела бы быть гибкой.

---

И еще. О маскировке, страхах и стыде.
Как думаете, если кто-то начнет кокетничать и заигрывать с человеком противоположного пола, нчего не знающим о межполовых отношениях, этот незнающий чел смутится, покраснеет? Я не знаю. Но мне почему-то кажется, что нет. Чего ему краснеть? Он не знает, на что ему намекют и все воспринимает...эм.. ну, вот так, что оно етсь как есть. непонятно зачем. А кто покраснеет? Тот, кто знает. Я почему об этом подумала: я поймала себя на мысли, что в ситуации, кгда кокетничать нельзя, но очень хочется, я бы смущалась сильнее всего. Именно потому бы смущалась, что знала бы, что у меня на уме. Может быть, нечто более перчёное, чем у тех, кто не смущается. А еще говорят, что чист душою тот, кто способен краснеть ) Но чистота - это вообще отдельный разговор.

Говорят, самые верные жены получаются из бывших проституток.

Среди меня бытует мнение, что чем больше у человека желания и, что важно, возможностей свернуть с пути праведного и проявить не лучшие качества, тем больше трепа о свете и духовности в его исполнении мы слышим. Волочкова, напрример, кроме духовности, по-моему, вообще ни о чем говорить не может, да простит меня Анастасия за то, что упоминаю ее здесь.
Я и за собой замечала: как только чувствую, что меня заносит как-то уж СЛИШКОМ не туда, я становлюсь истовым борцом за свет в моей душе. Воин света, не иначе. Вроде защитного механизма, чтоб не сорваться. Эх, Карл Густав, Карл Густав.. Вот она, Тень.
Посмотрите на добродетели человека и оцените масшабы его потенциальных злодеяний.
Впрочем, все в жизни волнобразно. Только амплитуда волн может меняться, наверное.
Но это нормально, наверное. Может быть, человеку от рождения дан лишь модуль, а вектор он определяет сам. Интересно, а бывают скалярные люди?

Скалярная любовь или страсть - бывает, я так думаю. Бывает, что ты сидишь и уже влюбилась, только объект еще не нашла. И вдруг, находишь жертву, направляешь вектор. И понеслась=)

---

Некоторые мысли совершенно не хочется записывать из-за той агрессии, которую они могут вызвать у отдельных индивидов.
Но мне все же обидно забывать их. Мысли, то бишь. Так, бывает, придумаешь что-нибудь, а пока соберешься записать - уже и забыла.
А придумала я в этот раз вот что.
Есть люди, страстно ненавидящие аристократов, буржуев, - в общем, тех, кто оккупировал маковку социальной иерархии. При этом весьма забавно то, что они как-то не очень рвутся помогать тем, кто в этой иерархии занимает нижние позиции: их хватает только на то, чтобы брызгать желчью в сторону тех, чье место (по моему глубокому убеждению) они, может, даже и бессознательно, больше всех хотят занять.
Смотришь на них и понимаешь: для человека важно не помочь несчастным, а навредить счастливым. Вот оно счастье! Как Локер в "Лай ту ми", сдавший тетеньку-вора ФБРовцам и этим оставивший ограбленных людей без денег. Если ему плохо- пусть всем будет плохо! Вспоминается советский анекдот: "Капитализм - это неравное распределение богатства, а коммунизм - неравное распределение бедности".
Я что-то не уверена, что Мать Тереза пылала ненавистью к боагтым, помогая бедным. Или, вот еще персонаж - Доктор Лиза, так называют эту женщину. Она помогает смертельно больным людям. Бесплатно. Обезболивающие и проч. Бомжам помогает: медпомощь, предметы первой необходимости. Центр специальный создала. Она занята делом. причем не разрушением и не отбирательством занята, а созиданием. Реальной помощью.
А те, кому посвящен пост, способны только плеваться в сторону ненавидимых соц. групп и почесывать попочку. А так, чтоб самим заработать много денег, а потом, в честь горячо любимой соц. справедливости, взять - и все раздать бедным! Слабо? Слабо, точно. Максимум, на что способны подобные люди - революция и террор. Ну да, ломать не строить, тем более, что ломать-то в этом случае приходится чужое.

@музыка: Музыка бальных танцев=)

---

Некоторые люди ведут себя таким образом, что производят впечатление считающих, что "чувство собственного достоинства" измеряется количеством шуток, которые их обижают. Обиделся - молодец, знаешь себе цену!=)

---

Какая-то хрень.

Какая-то хрень происходит. Особенно огорчает ситуация с физ. нагрузками. Ладно, я на танцы все никак не могу пойти: то партнера нет, то плохо себя чувствовала, то теперь криминогенная обстановка в городе ухудшилась. Но теперь еще и с тренажерами траблы начались. Сначала получилось, что я не всегда смогу ходить в понедельник, потому что в понедельтник у нас шестая пара, то есть, в трен. зал я буду подъезжать уже ближе к шести и трениться до полвосьмого. И пересекаться с малолетками, которые там в это время занимаются. А это неудобно: неудобно маме меня ждать до шести, неудобно ей опять же из-за тех же малолеток, а одна я туда ездить не могу. Потому что это 15е ПТУ и есть много мест, куда более подходящих для того, чтобы девушка в них вечером находилась. В общем, по понедельникам систематически посещать уже не получится.
И вот, здрасте. Нам в среду впихивают шестую пару, что влечет за собой ровн те же траблы.

Ну что за херня? =(((((

---

Мне подумалось.

Мне подумалось, что доверие - это такая как бы форма агрессии. Приходит к тебе человек и с таким видом, будто оказывает тебе невероятную милось, сообщает: "я тебе доверяю!". А потом как что-нибудь доверит!.. >_< Хитренький! А тебе же с этим жить. Ему-то что - он душу облегчил. Информацию доверяют, а еще, бывает, дела.

А мы, люди, любим, когда нам доверяют. Когда нам доверяют, мы как будто нужны. Или в самом деле нужны. Хотя не вполне понятное стремление - быть нужным. Словно бы тут есть обязательная связь - нужный любимый. Хм. Мне вот нужны мочалки для посуды. Но я их не так чтоб очень люблю. Я ими пользуюсь, а потом они изнашиваются и я их выбрасываю. То есть, связи-то нет. И пришла ко мне мысль, что все нужное рано или поздно изнашивается, исчерпывается и отбрасывается. Или же загоняет в зависимость от себя и убивает. А люди так стремятся быть нужными друг другу. Ну, оно и понятно, утилитаризм везде.
А вот интересно, могут ли быть вместе люди, которые друг другу не нужны? И как оно будет?

А у меня в жизни пока что не было "непреходящих" людей, кроме мамы.
Со всеми сходилась и расставалась.

---

Хочется спитрных напитков, причем крепких. Алкоголизм?

И... желания исполняются. Минус повод для нытья.

@музыка: Libertango

---

Мама говорит, что когда я родилась, я не кричала, как все детки, а смотрела по сторонам и плевалась.
Видимо, тогда я умела реально оценивать ситуацию.

---

Есть над чем работать... Знакомьтесь.

Шкала Результат Диаграмма Описание
1 Ориентация во времени 29 %
Высокий балл по этой шкале свидетельствует, во-первых, о способности субъекта жить настоящим, то есть переживать настоящий момент своей жизни во всей его полноте, а не просто как фатальное следствие прошлого или подготовку к будущей «настоящей жизни»; во-вторых, ощущать неразрывность прошлого, настоящего и будущего, то есть видеть свою жизнь целостной. Именно такое мироощущение, психологическое восприятие времени субъектом свидетельствует о высоком уровне самоактуализации личности.

Низкий балл по шкале означает ориентацию человека лишь на один из отрезков временной шкалы (прошлое, настоящее или будущее) и (или) дискретное восприятие своего жизненного пути.

Теоретическое основание для включения этой шкалы в тест содержится в работах Фрица. Перлза и Ролло Мэя. Ряд эмпирических исследований также свидетельствует о непосредственной связи ориентации во времени с уровнем личностного развития.

Здесь и далее высокий балл по шкале характеризует высокую степень самоактуализации.
2 Поддержка 33 %
Шкала поддержки – самая большая шкала теста – измеряет степень независимости ценностей и поведения субъекта от воздействия извне («внутренняя-внешняя поддержка»). Концептуальной основой данной шкалы служили в первую очередь идеи Рейсмана об «изнутри» и «извне» направляемой личности.

Человек, имеющий высокий балл по этой шкале, относительно независим в своих поступках, стремится руководствоваться в жизни собственными целями, убеждениями, установками и принципами, что, однако, не означает враждебности к окружающим и конфронтации с групповыми нормами. Он свободен в выборе, не подвержен внешнему влиянию.

Низкий балл свидетельствует о высокой степени зависимости, конформности, несамостоятельности субъекта, внешнем локусе контроля.

3 Ценностные ориентации 30 %
В какой степени человек разделяет ценности, присущие самоактуализирующейся личности.

4 Гибкость поведения 42 %
Гибкость в реализации своих ценностей в поведении, взаимодействии с окружающими людьми, способность быстро и адекватно реагировать на изменяющуюся ситуацию.

5 Сензитивность к себе 31 %
В какой степени человек отдает себе отчет в своих потребностях и чувствах, насколько хорошо ощущает и рефлексирует их.

6 Спонтанность 43 %
Способность индивида спонтанно и непосредственно выражать свои чувства. Высокий балл по этой шкале не означает отсутствия способности к продуманным, целенаправленным действиям, он лишь свидетельствует о возможности и другого, не рассчитанного заранее способа поведения, о том, что субъект не боится вести себя естественно и раскованно, демонстрировать окружающим свои эмоции.

7 Самоуважение 27 %
Способность субъекта ценить свои достоинства, положительные свойства характера, уважать себя за них.

8 Самопринятие 33 %
Степень принятия человеком себя таким, как есть, вне зависимости от оценки своих достоинств и недостатков, возможно, вопреки последним.

9 Представление о природе человека 30 %
Высокий балл по шкале свидетельствует о склонности воспринимать природу человека в целом как положительную («люди в массе своей скорее добры») и не считать дихотомии мужественности – женственности, рациональности – эмоциональности и т.д. антагонистическими и непреодолимыми.

10 Синергия 43 %
Определяет способность человека к целостному восприятию мира и людей, к пониманию связанности противоположностей, таких как игра и работа, телесное и духовное.

11 Принятие агрессии 38 %
Высокий балл по шкале свидетельствует о способности принимать свое раздражение, гнев и агрессивность как естественное проявление человеческой природы. Конечно же, речь не идет об оправдании своего антисоциального поведения.

12 Контактность 10 %
Характеризует способность человека к быстрому установлению глубоких и тесных эмоциально-насыщенных контактов с людьми или, используя ставшую привычной в отечественной социальной психологии терминологию, к субъект-субъектному общению.

13 Познавательные потребности 45 %
Определяет степень выраженности у субъекта стремления к приобретению знании об окружающем мире.

14 Креативность 50 % Характеризует выраженность творческой направленности личности.

---

Танцы. Фотошоп. Особенно танцы. Лишь бы не виртуальное общение, мать его за ногу.

Как мне все эти надоели... А как я им надоела - представляю...

Но они ж не только в инете надоели. Они ж и в жизни. Например, парни, которых я интересую только как подруга своей подруги.
Люди, которые вываливают на меня кучу всего, а потом затыкают мне рот, когда я хочу высказаться. Не посторонние люди, между прочим.

А и пох.
Будем взращивать самовлюбленность - здесь-то границ уж точно нет.

---

В голове в последнее время кипит негатив. Кипииит, кипииит так на медленном огне. Ну и симптомы соответствующие - нецензурное выражение лица и взгляд какающей собачки. Неудивительно, что у большинства людей не возникает желания со мной общаться.
И у меня с большинством, как правило, не возникает. Я вообще по жизни бука, в в последнее время как-то совсем сгрымзилась. Рычу вото. Ну со взглядом собачки, вы помните.... неубедительно, конечно, получается.
Вся какая-то слабая, неубедительная. Боюсь всего на свете. Всего-превсего. И что мама наругает боюсь тоже. И так порой думаешь: на хер в это ввязываться (в разговор, перепалку, новую деятельность), еще потом последствия какие будут, проблем и разборок не оберешься. И виноватой, конечно, в итоге останешься. Так и сидиииишь, сидииишь дома... И кажется, что единственное, чем оправдывает себя твое существование в этом мире - это помощь по хозяйству. А хозяйство я не люблю. Ну не люблю и все. С детства. Потому и помощь получается не очень. И я за нее в очередной раз получаю, чувствую себя еще большим ничтожеством и еще больше утверждаюсь в мысли, что я полная дура и лучше мне сидеть вото дома и грызть тихонько семечки. Все равно я моральный урод и полная неумеха. Сижу, грызу семечки и оплакиваю себе же самой накрученное кино про карьерный рост от официантки к уборщице.
А чем еще заниматься маменькиной дочке, которая никогда ничем не занималась? Которая всю жизнь боялась поражений. В детстве за меня боялась мама, да и сейчас боится, а нынче (вот уж 21 скоро) обязанности бояльщика успешно выполняю и я сама. А ничегонеделанье - оно затягивает.
А еще вот этот страх. Он удивительный. он пережимает и закрывает все клапаны воображения, творчества, интереса. Ничто неинтересно, когда все страшно. А потом уже и нестрашно - знаете, как постоянная ноющая боль перестает остро ощущаться, так и чувство страха отходит на второй план. Оставляя после себя выжженое поле, как на страшных картинках. На его месте ничего нет. Ничто не интересно, не нужно, не важно. Лишь бы не трогали.

Я как-то на днях вспомнила вопрос "Сколько лет Вам в душЕ?". Да в душе меня вообще нет.

А в детстве, кстати, я была довольно обаятельным ребенком. Не так, чтоб сверхпопулярным среди сверстников - приз зрительских симпатий мне почему-то никогда не светил - но общительным, довольно добрым даже. Любила рисовать, лепить из пластилина, танцевать (пока не начала стесняться), читать, петь... А читать стихи, кстати, никогда не любила. Особенно вслух. И себя никогда не любила. Интересно - среди других детей (да и взрослых) попадаются те, кому один раз сказали, что он хороший, а он сдуру и поверил. И верит всю жизнь и счастлив. А встречаются такие как я - вот эдакое угрюмое туловко с патологической склонностью к поиску недочетов.

Смотрю я так на себя и вижу, как на оставшейся пустынной почве прорастают несамостоятельность, ненависть и претензии ко всем абсолютно. Начиная с себя.

Жаль, никогда не было сил и достаточно крепкого убеждения, чтобы сказать так - "А идите вы все, товарищи, на хуй. Это я тут одна в белом пальто стою красивая. И умная. А вы пиздуйте. Нечего вам отравлять жизнь мне, такой блистательной". Всё как-то всех на всякий случай. Так и стоишь в белом пальто, никого особо не любя, но окруженная людьми на всякий пожарный.

***

А год назад я была в него очень сильно влюблена. Я и щас, наверное, влюблена в того, кем считала его год назад. А сейчас такое странное чувство, когда рядом с тобой все тот же близкий человек, и даже еще ближе, и с каждым днем все ближе становится, но ты ему уже ни хера не доверяешь. Он сам слишком слаб, чтобы оставлять что-то еще и для тебя. Или это снова претензии. Тем не менее, смотришь и понимаешь - дарёное не ценится.

***

А есть среди моих полузнакомых человек, которого я не люблю. Человечица, точнее. Одна из причин нелюбви в том, что когда в разговоре с другим человеком она пыталась вспомнить, кто я такая, охарактеризовать меня она смогла лишь фразой "А, это такая страшненькая". А тот другой человек совершил низкий и пошлый поступок, радостно мне эти слова передав. И так обидно до сих пор... И косо смотришь уже в сторону обоих: той, которая сказала и того, к то передал. И вот не люблю ее. Не люблю и понимаю - "Черную кошку не волнует, что о ней думают серые мышки". Я не считаю ее красивой. Если б мне не сказали о том, что она кому-то такой кажется, я б ее вообще не заметила. Но она, пожалуй, не такая размазня как я. Коммуникабельная и популярная. И мне как-то даже неловко тявкать в ее сторону, потому что окружающие-то наверняка подумают, что это зависть. И может, будут не совсем неправы.

А я и сама как-то сказала, не подумав, очень резкое слово в адрес другой полузнакомой. И мне до сих пор стыдно. Я ведь так не считаю. А слово очень обидное. И она его от меня не заслужила.

***

У меня удивительная мама. На днях идем с ней по рынку, и я замечаю, что она знает продавцов по именам. Говорю, откуда знаешь? А она отвечает, что, мол, скупаюсь постоянно и знаю. Офигеть. Я учусь с некоторыми людьми три года вместе, и ни разу с ними не поздоровалась. ни разу. А она - продавцов по именам. А поклонников у нее в молодости было.... Ух. И щас было б, только она мало с кем общается.
А я - в отца...

***

Может, я бы и не ныла и не рыпалась, если б не чувствовала, что могу быть другой. А тут вот ною. И собираюсь рыпаться. Не знаю пока, куда... "Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем!" М.Жванецкий.
Решила вот оставить это все здесь. Не с собой же носить, ей-Богу.
Кризис у меня. Ну оно ж, поди, и к лучшему. В экономике после кризиса происходит подъем. А чем я хуже экономики?

---

сумерки

Фильм "Сумерки".
Я удерживалась от его просмотра, ибо там симпатичный главный герой и я думала, что влюблюсь и буду страдать!=))
Но я случайно нашла красивую песню, стала искать клип к ней и , опять же случайно, нашла нарезку из "Сумерек" под эту песню... И не удержалась=) Скачала и посмотрела=)
Фильм... безвкусица полнейшая. Простенький сюжетик, банальность диалогов порой вызывает желание пойти перекурить, хоть я и не курю... (это я для убедительности написала, на самом деле я 2 часа просидела у монитора как прикованная *хихикает*), о красоте слога сценаристы (или переводчики), видимо, не задумывались вообще...
Но он все ж неспроста популярен. Красота персонажей впечатляет. Причем, я подчеркну, не актеров (хотя и они, разумеется, красивы), а персонажей. Как-то прям совсем в моем вкусе. Впрочем, многим нравятся загадочные, с рассчетом на то и писалось...=))
Видимо, одна из разновидностей живущих на Земле волшебников - это гримеры....
Ну и еще операторы...
Да и актеры...
Оу, что-то много волшебников...=))))))

@музыка: Poets Of The Fall - Where Do We Draw The Line

---

Самое главное. Прежде всего. Всегда - заботиться о своем хорошем самочувствии. О своем удобстве. Ни о чьем. Почему? Да потому что когда тебе нужна чья-то поддержка, никого нет. Все заняты. Как умные люди - собой.

---

Ревность. Испепеляющая.
Старая.
Для меня 2 самых унизительных чувства - это зависть и ревность. И со вторым я решительно не могу справляться при некоторых обстоятельствах.
Для меня слова "Прекрасная дама" много значат.

---

Ты же королева, ты имеешь право на любо... ...й ход...

Я когда-то давно читала в книжке по психологии, что у каждого человека есть "взрывные часы" (термин мой). То есть, ежесуточно в какие-то часы его настроение резко ухудшается, а раздражительность повышается. Судя по всему, для меня это - 13-14 часов. Это ужасно. Ближе к двум у меня уже стойкое ощущение того, что жизнь потеряла смысл=)) А в 2 все проходит. И настроение улучшается.
А вообще как-то частенько становится грустно.
И все по тем же причинам. А именно, что я ничего не умею и совершенно не знаю, чего хочу. Что я не обладаю уникальным талантом ни в одной из известных мне областей. И не обладаю пробивным характером. Что делать? Не представляю, куда бы меня могли взять работать...
Иногда такое чувство, что я вообще в этом мире нужна для того, чтоб помогать по хозяйству.

В последние пару дней на глаза все время лезут баннеры про увеличение груди. Дураки дурацкие=)
Мда. Хотелось бы, конечно, отличаться телосложением от мальчика, но... Как бы я ни комплексовала, никогда не пошла бы ни на какое увеличение груди. Никаким способом. Потому что это означало бы (уже совсем означало бы) мое недовольство собой и полную неспособность бороться со своими комплексами и принимать себя такой, как есть.

А еще совершенно непонятно, кем быть: Человеком или Женщиной? Дилемма.
Женщиной приятнее, я так думаю. Но Человеком, наверное, проще.

Песенка приятная:
Ты пойдешь налево,
А модет быть, пойдешь направо,
Ты ведь королева,
Ты имеешь право
На любой ход...