В голове в последнее время кипит негатив. Кипииит, кипииит так на медленном огне. Ну и симптомы соответствующие - нецензурное выражение лица и взгляд какающей собачки. Неудивительно, что у большинства людей не возникает желания со мной общаться.
И у меня с большинством, как правило, не возникает. Я вообще по жизни бука, в в последнее время как-то совсем сгрымзилась. Рычу вото. Ну со взглядом собачки, вы помните.... неубедительно, конечно, получается.
Вся какая-то слабая, неубедительная. Боюсь всего на свете. Всего-превсего. И что мама наругает боюсь тоже. И так порой думаешь: на хер в это ввязываться (в разговор, перепалку, новую деятельность), еще потом последствия какие будут, проблем и разборок не оберешься. И виноватой, конечно, в итоге останешься. Так и сидиииишь, сидииишь дома... И кажется, что единственное, чем оправдывает себя твое существование в этом мире - это помощь по хозяйству. А хозяйство я не люблю. Ну не люблю и все. С детства. Потому и помощь получается не очень. И я за нее в очередной раз получаю, чувствую себя еще большим ничтожеством и еще больше утверждаюсь в мысли, что я полная дура и лучше мне сидеть вото дома и грызть тихонько семечки. Все равно я моральный урод и полная неумеха. Сижу, грызу семечки и оплакиваю себе же самой накрученное кино про карьерный рост от официантки к уборщице.
А чем еще заниматься маменькиной дочке, которая никогда ничем не занималась? Которая всю жизнь боялась поражений. В детстве за меня боялась мама, да и сейчас боится, а нынче (вот уж 21 скоро) обязанности бояльщика успешно выполняю и я сама. А ничегонеделанье - оно затягивает.
А еще вот этот страх. Он удивительный. он пережимает и закрывает все клапаны воображения, творчества, интереса. Ничто неинтересно, когда все страшно. А потом уже и нестрашно - знаете, как постоянная ноющая боль перестает остро ощущаться, так и чувство страха отходит на второй план. Оставляя после себя выжженое поле, как на страшных картинках. На его месте ничего нет. Ничто не интересно, не нужно, не важно. Лишь бы не трогали.

Я как-то на днях вспомнила вопрос "Сколько лет Вам в душЕ?". Да в душе меня вообще нет.

А в детстве, кстати, я была довольно обаятельным ребенком. Не так, чтоб сверхпопулярным среди сверстников - приз зрительских симпатий мне почему-то никогда не светил - но общительным, довольно добрым даже. Любила рисовать, лепить из пластилина, танцевать (пока не начала стесняться), читать, петь... А читать стихи, кстати, никогда не любила. Особенно вслух. И себя никогда не любила. Интересно - среди других детей (да и взрослых) попадаются те, кому один раз сказали, что он хороший, а он сдуру и поверил. И верит всю жизнь и счастлив. А встречаются такие как я - вот эдакое угрюмое туловко с патологической склонностью к поиску недочетов.

Смотрю я так на себя и вижу, как на оставшейся пустынной почве прорастают несамостоятельность, ненависть и претензии ко всем абсолютно. Начиная с себя.

Жаль, никогда не было сил и достаточно крепкого убеждения, чтобы сказать так - "А идите вы все, товарищи, на хуй. Это я тут одна в белом пальто стою красивая. И умная. А вы пиздуйте. Нечего вам отравлять жизнь мне, такой блистательной". Всё как-то всех на всякий случай. Так и стоишь в белом пальто, никого особо не любя, но окруженная людьми на всякий пожарный.

***

А год назад я была в него очень сильно влюблена. Я и щас, наверное, влюблена в того, кем считала его год назад. А сейчас такое странное чувство, когда рядом с тобой все тот же близкий человек, и даже еще ближе, и с каждым днем все ближе становится, но ты ему уже ни хера не доверяешь. Он сам слишком слаб, чтобы оставлять что-то еще и для тебя. Или это снова претензии. Тем не менее, смотришь и понимаешь - дарёное не ценится.

***

А есть среди моих полузнакомых человек, которого я не люблю. Человечица, точнее. Одна из причин нелюбви в том, что когда в разговоре с другим человеком она пыталась вспомнить, кто я такая, охарактеризовать меня она смогла лишь фразой "А, это такая страшненькая". А тот другой человек совершил низкий и пошлый поступок, радостно мне эти слова передав. И так обидно до сих пор... И косо смотришь уже в сторону обоих: той, которая сказала и того, к то передал. И вот не люблю ее. Не люблю и понимаю - "Черную кошку не волнует, что о ней думают серые мышки". Я не считаю ее красивой. Если б мне не сказали о том, что она кому-то такой кажется, я б ее вообще не заметила. Но она, пожалуй, не такая размазня как я. Коммуникабельная и популярная. И мне как-то даже неловко тявкать в ее сторону, потому что окружающие-то наверняка подумают, что это зависть. И может, будут не совсем неправы.

А я и сама как-то сказала, не подумав, очень резкое слово в адрес другой полузнакомой. И мне до сих пор стыдно. Я ведь так не считаю. А слово очень обидное. И она его от меня не заслужила.

***

У меня удивительная мама. На днях идем с ней по рынку, и я замечаю, что она знает продавцов по именам. Говорю, откуда знаешь? А она отвечает, что, мол, скупаюсь постоянно и знаю. Офигеть. Я учусь с некоторыми людьми три года вместе, и ни разу с ними не поздоровалась. ни разу. А она - продавцов по именам. А поклонников у нее в молодости было.... Ух. И щас было б, только она мало с кем общается.
А я - в отца...

***

Может, я бы и не ныла и не рыпалась, если б не чувствовала, что могу быть другой. А тут вот ною. И собираюсь рыпаться. Не знаю пока, куда... "Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем!" М.Жванецкий.
Решила вот оставить это все здесь. Не с собой же носить, ей-Богу.
Кризис у меня. Ну оно ж, поди, и к лучшему. В экономике после кризиса происходит подъем. А чем я хуже экономики?